Как избавиться от одиночества? Основные причины одиночества и пути решения

Одиночество – это судьба или выбор? Как избавиться от одиночества?

“Знаете, что такое судьба? Это значит построить мост к тому берегу, где тебя ждет твоя судьба…”

День проходит еще куда ни шло, работа и коллеги отвлекают, текущие задачи мешают думать об одиночестве постоянно, но вечером и ночью все по-другому. Не хочется возвращаться домой, потому что там пусто, и никто не ждет, кроме тишины. Выходные и праздники, особенно длинные, новогодние, например, это уже совсем тяжелый случай, даже вспоминать о них не хочется.

Одиночество – это болезнь больших городов и современного общества. Не будучи Вангой, нельзя с точностью утверждать, будете вы всегда одиноки или это временно. Но есть несколько признаков, которые очень точно показывают, будете вы одиноки в ближайшее время или нет.

Самый важный из них – насколько сильно вы боитесь одиночества? Чем сильнее вы его боитесь – тем больше шансов, что вы будете одиноки в ближайшее время. Почему? Потому что страх парализует. Страх мешает думать и действовать, страх отнимает силы, и не позволяет ничего видеть, кроме проблемы одиночества. Вы попадаете в заколдованный круг, из которого очень сложно выбраться.

В предыдущих статьях про эмоции, уже было сказано, что негативные эмоции нужны нам, чтобы открыть глаза на наши неудовлетворенные потребности. Но если человек не принимает конструктивных шагов к удовлетворению своих насущных потребностей. Заглушить алкоголем, или другими химическими веществами, а также страдать любовной зависимостью, когда вы кидаетесь на шею тому, кто пару раз пригласил вас куда-то или сделал подарок, комплимент, а потом решаете, что вы обречены на одиночество – это не конструктивные шаги. Вот поэтому негативная эмоция нарастает, чтобы указать вам на существующую нерешенную задачу. Но после того как страх достигает очень высокого уровня, он превращается в панику и уже мешает разумно действовать, контролировать ситуацию. Вы превращаетесь в свой страх.

Как быть? Что делать?

“Чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта; чтобы набираться опыта, надо делать ошибки. Не планируйте. Помните цель и делайте первый шаг. Снова и снова.”

Что объединяет всех людей, которые страдают от одиночества?

Во-первых, неумение радоваться жизни в одиночестве. Да, это не новость, но вот это главная причина одиночества. Всем кто одинок, сложно сделать первый шаг, им сложно пригласить, обратиться самому, сделать комплимент первым. Пригласить куда-то пусть даже старого друга или школьную подругу. Одиночки ждут, что пригласят их и удивляются, что должны приглашать они сами. “А почему я?”, это самый распространенный вопрос тех, кто одинок. Да потому что вам это нужно, вас не устраивает одиночество, потому что вы это поняли и берете управление обстоятельствами в свои руки. В этом нет ничего дурного или зазорного, вы не тумбочка, которая ждет, чтобы ее передвинули в нужное место, потому что не может сама – ног у нее нет, например. Вы либо субъект, который действует, принимает меры, чтобы жить, так как нравится, либо объект, над которым производят действия, и тогда он просто пассивно ждет, что с ним что-то сделают.

Если вы можете пригласить подругу (если вы девушка)/друга (если вы мужчина) вечером сходить куда-то сами, значит не все так плохо, одиночество отступает.

Второй момент, который присущ всем одиночкам. Вы можете заставить другого человека улыбнуться? Просто так. Например, первого встречного, неважно мужчина это или женщина, старше, моложе вас. “А зачем мне это нужно?” Да хотя бы, чтобы чуток отвлечься от одиночества. Вы знаете, что заставит другого улыбнуться? А вы знаете, что заставит улыбнуться вас? Наверно, в первую очередь внимание. Но ведь оно всем нужно! Интересная особенность, если вам удастся “улыбнуть” кого-то, вы сами улыбнетесь в ответ. Причем совершенно искренне. Посмотрите на себя в зеркало, когда вы хмуритесь, улыбаетесь по заказу и улыбаетесь искренне. Видите разницу? Какой вы себе больше нравитесь? Вот окружающим, в том числе вашей будущей половинке, вы тоже нравитесь такой же.

Итак, если вы можете заставить улыбнуться другого человека, причем просто так, без какой-то выгоды – значит шансы, что вы не будете одиноки, прибавляются.

В-третьих, как часто вы проводите вечера дома в одиночестве, скучая, грустя, опустошая холодильник, страдая, пассивно глядя в телевизор или зависая на просторах интернета? Сейчас, будучи одиноким. И как часто вы занимаетесь чем-то интересным, хобби же у вас есть? Фитнес, бассейн и другие виды спорта никто не отменял, но под словом хобби, любимое занятие я подразумеваю что-то такое, что доставляет вам удовольствие, даже сам процесс этого занятия приносит вам умиротворение и наслаждение. В идеале это должно быть что-то созидательное, творческое, или приносящее радость другим.

Например, цветоводство, обычное комнатное цветоводство. Если вы носитесь с каждым цветочком как с писаной торбой – еще лучше. Бытует мнение, что мужчина, придя в дом к девушке, с которой он встречается, должен первым делом взглянуть на ее цветы, как она за ними ухаживает, так и будет заботиться о нем. Хотя вовсе не обязательно, конечно.

Нравится ли вам что-то мастерить, шить, создавать, лепить, творить, колдовать? Мужчины реже женщин страдают от одиночества, потому что они не сидят, сложа руки, когда бывают одни. Им некогда скучать, как правило, хотя исключения тоже есть. Мужчин чаще всего одиночество не устраивает, потому что нет хозяйки в доме, не кому о них заботится, не с кем поговорить, довериться, душу открыть, жить ради кого-то или потому что так положено, родные требуют жениться.

Вернемся к хобби: когда вы что-то создаете своими руками, в вас просыпается дух творца, вы начинаете подсознательно понимать, что можете влиять на течение своей жизни, творить (кто-то больше, кто-то меньше) и свою судьбу тоже.

Понимаете ли вы другого человека? Как часто вы задумываетесь, что происходит в голове другого хомо сапиенс (пусть это будет нейтральный для вас человек, не начальник, и не предполагаемый спутник жизни), чем человек живет, о чем мечтает, страдает, переживает, боится? Помимо страха одиночества? “А зачем мне это нужно?” И снова, хотя бы затем, чтобы отвлечься от своего одиночества. И умея задуматься о подобных вещах, вы укорачиваете время своего одиночества – уже проверенный факт.

Предположим, у вас намечаются какие-то отношения, вы начали ходить на свидания с человеком, который вам нравиться, может сильно или не очень. Если он вам сильно нравится – какую часть вклада в ваши отношения вы готовы внести сами, и какую оставить за ним? Если не очень нравится – тот же вопрос? Как ни странно ответ в обоих случаях одинаковый – 50 процентов. Потому что, беря большую часть на себя – вы не даете другому человеку проявить инициативу, и наоборот, отказываясь брать половину обязательств на себя – вы передаете инициативу в руки другого человека, вас будут допекать, преследовать и докучать вам. И чем больше вы будете отнекиваться и избегать – тем больше.

Читайте также:  К чему снится измена мужа?

Как часто вы недовольны собой, ругаете себя за ошибки? А вы готовы простить ошибки и недостатки другого человека? Да если вы его любите, и главное он любит вас, то наверно первое время готовы простить все, кроме одиночества. Но со временем, когда подступает рутина жизни, вы готовы прощать, то, что не понимаете сами, то, что ранит ваше самолюбие и гордость, то, что не входило в ваши планы об идеальном мужчине/женщине? Составьте список из трех, максимум пяти пунктов, что вы не сможете простить другому, ни в коем случае. Это значит все остальное – вы простите, поймете, пойдете навстречу, на компромисс.

Еще один немаловажный фактор. Насколько сильно вы себе нравитесь? Во-первых, внешне, да может у вас фигура не идеальная, или волосы тонкие или шея очень короткая и толстая, но в целом вы себе нравитесь? Вы можете перечислить все части тела, которые вас украшают? Во-вторых, вам нравится ваш характер? Какие привлекательные черты характера у вас есть? Достойного внимания, завидного, в конце концов? Напишите два списка, по десять пунктов каждый, в рамочку и на стену. Если начинаете в себе сомневаться – смотрите на список, и дописывайте себе еще один пункт – самокритичность.

Какие у вас планы в жизни, кроме как избавиться от одиночества? Чем вы хотите заниматься, куда расти? Вы сейчас как раз этим занимаетесь? Займитесь сегодня, сейчас, тем более что пока у вас есть на это время – потому что семейная жизнь отнимает много сил и времени, хотя радости, конечно, доставляет больше.

Предпоследний пункт. Вам хотелось бы заботиться о любимом человеке? Это такое счастье, не правда ли? Ваши глаза сияют, наполняются счастьем, наблюдая как хорошо вашему любимому человеку. И вам, конечно, будет приятно, то, что он/она заботится о вас. Например, покупает цветы или подарок, просто как знак внимания. Вы можете делать себе приятное, то, что вам нравится, причем делать это регулярно? Вы можете купить себе, то о чем мечтали, как бы дорого это не стоило? Когда вы в последний раз делали себе подарок без причины, чтобы порадовать себя? Причем что-то такое, что вы купили не на распродаже по скидке, не поддавшись уговорам продавщицы, не за компанию с кем то (жид удавился, а вам не стоит), не на зависть кому-то, а по полной цене и чтобы доставить себе удовольствие.

Последний момент. Практически любому человеку приятно, когда ему искренне признаются в любви, восхищаются им, заботятся о нем, носят на руках (девушек) или сдувают пылинки (мужчин). Вы, полагаю, тоже этого хотели бы. Когда вы в последний раз признавались в любви? Себе! Да, себе! Итак, если не можете вспомнить, срочно берем ручку и бумагу и пишем письмо – признание в любви себе. Пусть это будет вашим домашним заданием. Объем сочинения – лист формата А4. Это обязательно! Если вы можете это сделать – дни вашего одиночества сочтены, уж не обессудьте!

Одиночество – это судьба или выбор? Как избавиться от одиночества?

КАК СПРАВИТЬСЯ С ОДИНОЧЕСТВОМ: 8 СПОСОБОВ

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48.

Одиночество — прекрасная вещь, когда есть те, кому можно рассказать, какая прекрасная вещь «одиночество». Вишневский в своей повести отразил всю суть человека. Одиночество приравнивается к эмоциям с сильной гранью, вследствие которой вы чувствуете себя изолированным от общества, даже находясь в толпе людей. Достаточно сложно бороться с собственным внутренним миром, когда все привычки прочно укоренились. Однако опытные психологи советуют работать над собой ежедневно, в противном случае вы навсегда рискуете стать изгоем.

Примите одиночество

Прежде чем говорить о каких-либо психологических аспектах, необходимо прийти к чёткому пониманию того, что вы действительно одиноки. Многим людям сложно признавать данный факт, даже будучи наедине с собой. Если вы относитесь к подобной категории лиц, изменить устои не получится.

После того как пришло осознание полного одиночества, данное чувство нужно выразить в словах или поступках. Отличным вариантом послужит дневник, в котором все мысли будут отражены максимально искренне. Также можно придумать друга, с которым вы будете вести оживлённую беседу посредством обычных писем в конверте.

Если вы относитесь к творческим личностям, нарисуйте картину или вышейте её крестиком. Главное, чтобы суть одиночества была передана в полной мере (наглядное пособие). Альтернативой служит написание музыки или игра на фортепиано, в результате которой негативные эмоции находят выход.

Вслед за тем, как выражается одиночество на бумаге, вы откроете для себя новые грани. Сюда относится печаль, тоска, разочарование, гнев. Все эти эмоции тесно связаны с корнем проблемы, поэтому решать её нужно издалека. Вы не сможете сразу броситься с места в карьер, ведя активную социальную жизнь и чувствуя себя при этом превосходно.

На данном этапе необходимо прочувствовать и навсегда уяснить разницу между уединением и одиночеством. В первом случае вы наслаждаетесь внутренним состоянием и окружающей тишиной, когда находитесь один на один с собственным «Я». Во втором — одиночество приносит боль, вы страдаете, нуждаетесь в общении, большой компании или отдельном человеке.

К одиночеству не относится то состояние, когда по определённым причинам вы изолировались, но не утратили стремления к социальному общению. Даже если вы находитесь вдали от «родственного для души» окружения, вскоре появятся люди, с которыми вы наладите контакты.

Как преодолеть одиночество

После принятия одиночества за неотъемлемую часть себя, необходимо приступать к полномасштабной операции. Вы наверняка выяснили истинную причину подобного поведения, с ней и придётся работать.

Шаг №1. Живите настоящим

Если вас часто посещает тяга к событиям, произошедшим ранее, остановитесь. Начните повторять: «Я не буду думать о прошлом, мне нужно строить своё настоящее!».

Попробуйте перенести акцент на то, что происходит сейчас. Согласитесь, сложно вернуться во времена учёбы в институте и вновь поучаствовать в КВН.

Вы также не сможете вернуть тех, кого забрали небеса. Никто не заставляет забыть плохое, но жить вам необходимо здесь и сейчас. Учитесь находить счастье в повседневных вещах, из мелочей складывается нечто глобальное.

Шаг №2. Проявите инициативу в общении

Пришло время выбираться из ракушки и налаживать социальные отношения. Без межличностного общения достаточно сложно существовать в современном обществе. Интернет никогда не заменит беседы тет-а-тет.

Читайте также:  Как быстро забыть парня и залечить душевные раны?

Не стоит ждать, пока вас пригласят на вечеринку, проявите инициативу. Обзвоните школьных знакомых, приятелей с института или коллег, пригласите их в боулинг (бильярд, кинотеатр).

Начинайте потихоньку сближаться с людьми, оказывайте им свою поддержку, обращайтесь с мелкими просьбами. Пригласите понравившегося собеседника в кафе, поболтайте о насущных вещах (тема, которая интересна обоим).

Важно понимать, что настоящая дружба не завязывается за 1 день. Если вы желаете видеть человека в своей жизни, налаживайте общение. Дайте оппоненту понять, что вы заинтересованы в его обществе.

Шаг №3. Занимайтесь саморазвитием

Если вы стоите на месте, другие, шагая вперёд, оставляют вас позади. Всегда интересно общаться со всесторонне развитым человеком. По это причине нужно вкладываться в себя, в собственный потенциал.

Запишитесь в языковую школу или учите по 20 иностранных слов в день. Начните читать книги, подойдёт абсолютно любая литература (интересная вам). Освойте один или несколько музыкальных инструментов, запишитесь на танцы. Одиноким мужчинам подойдёт резьба по дереву, скалолазание, плавание на байдарках.

Отличным вариантом саморазвития считается тренажёрный зал. Заключите с родственниками или знакомыми пари, что накачаете пресс/грудные мышцы/ягодицы за полгода. Найдите персонального тренера либо приобретите абонемент, приступайте к тренировкам.

Расширяйте кругозор любыми удобными способами. Путешествуйте, это сподвигнет вас на новые свершения. Добивайтесь высот в карьере, уйдите со скучной работы, старайтесь жить по максимуму многогранно.

Сохраняйте позитив в любой ситуации, особенно при общении с малознакомыми людьми. Не нужно жаловаться на родных или вторую половинку, не говорите о насущных проблемах. Никому не интересны сложности другого человека, не будьте занудой.

Шаг №4. Получайте удовольствие от уединения

Как было упомянуто ранее, понятия «одиночество» и «уединение» значительно разнятся. Старайтесь получать удовольствие от времени, проведённого наедине с собственным «Я».

Не зажимайте себя в рамки, избавьтесь от «клаустрофобии», которая появляется в момент уединения. Если вы научитесь ладить с самим с собой, время пройдёт гораздо быстрее. Вы перестанете зависеть от социума, поскольку станете в какой-то мере свободным человеком.

В случаях, когда уединение проходит в тягость, человек начинает вести себя навязчиво по отношению к другим людям. Сгладить углы вам помогут регулярные пробежки/прогулки, катание на велосипеде с музыкой в ушах, плавание в солёных и пресных источниках.

Найдите коллекцию книг (от трилогии и выше), начинайте читать их одну за другой. Таким образом вы убьёте двух зайцев, поскольку начнёте одновременно получать удовольствие от уединения и саморазвиваться.

Шаг №5. Заведите питомца

Четвероногие друзья нуждаются в любви и заботе хозяина. Они могут целыми днями ждать его с работы, каждый раз радуясь, как в первый раз. Также животные «лечат» раненные души, избавляют от одиночества, привносят краски в жизнь человека.

Посетите приюты вашего города, возьмите на попечение собаку или кошку (желательно в раннем возрасте). Питомец до конца жизни будет вам благодарен, поскольку их условиях содержания зачастую суровые.

Если нет возможности завести котёнка/щенка, рассмотрите попугая, хорька, на крайний случай аквариум с рыбками. Дарите новому другу всю любовь и заботу, которая у вас имеется. Подойдите к данному шагу ответственно.

Важно понимать, что животное — это не игрушка. За питомцем необходимо ухаживать, делать прививки, заботиться о нём. Если вы в силе обеспечить должный уход, с одиночеством можно попрощаться навсегда.

Шаг №6. Занимайтесь делами

Когда человек бездельничает, у него много свободного времени. Отсюда появляются навязчивые мысли, неуверенность в себе, зажатость. Состояние подкрепляется тем, что все остальные (знакомые, родственники) находятся на работе. Вы не можете им позвонить, чтобы «поболтать», поэтому чувствуете себя одиноким.

Не бездельничайте, забивайте день «под завязку». Если появилась свободная минута, займитесь домашними делами, посетите тренажёрный зал, прогуляйтесь по парку. Найдите хобби, которое будет отнимать всё свободное время. Желательно, чтобы утром вы выходили из дома и только вечером возвращались. Такой ход искоренит одиночество на корню.

Ищите занятие по душе, развивайтесь в одной сфере, стремитесь к большему каждый день. На различных секциях по интересам вы познакомитесь с интересными и развитыми людьми. Возможно, многие из них станут вашими друзьями, сами того не подозревая.

Шаг №7. Не увлекайтесь общением в социальных сетях

Современный мир накладывает свой отпечаток на общество. Всё больше людей предпочитают общение в социальных сетях личным беседам с глазу на глаз. Не уподобляйтесь им, интернет никогда не заменит живую человеческую беседу.

Безусловно, общение во Всемирной паутине имеет место быть, но только в ограниченных количествах. Используйте «ВКонтакте» или «Одноклассники», чтобы познакомиться с новыми людьми, а позже пригласить их на встречу.

Вступайте в группы по интересам, договаривайтесь о посиделках в кафе или прогулках по парку. Используйте форум в качестве «фильтра», позволяющего отобрать людей по роду деятельности, возрасту и пр.

Перед каждым новым знакомством изучайте информацию о своём оппоненте. Не затягивайте беседу на месяц и более, старайтесь назначать встречу быстрее. Девушкам стоит быть осторожнее, чтобы не попасть в «сети» недоброжелательных мужчин.

Звоните старым приятелям. Вместо стандартной фразы «Спишемся в ВК!», отвечайте: «Может сходим в пиццерию вечером?». Так вы скрасите одиночество, главное, не останавливайтесь на достигнутом.

Шаг №8. Занимайтесь спортом

Физические нагрузки поднимают настроение, а красивое рельефное тело — самооценку. Запишитесь в тренажёрный или аэробный зал, посетите магазин спортивного питания, станьте ярым сторонником здорового образа жизни.

Отличным вариантом спорта считаются смешанные единоборства, бокс/кикбоксинг, карате, плавание, танцы, йога и пр. В спортивном зале вы найдёте людей по интересам, с которыми можно неплохо провести время.

Не секрет, что стройное подтянутое тело повышает самооценку. Вы легче будете раздеваться на пляже, поскольку избавитесь от комплексов. Главное, развивайтесь в этой сфере. Не нужно бездумно крутить педали на велотренажёре, составьте программу и следуйте ей.

Альтернативой тренажёрному залу служат пробежки или прогулки по парку, катание на коньках (сноуборде, лыжах и пр.). Возьмите за привычку подниматься по лестнице, а не на лифте. Если позволяет расстояние, ходите на работу пешком.

Некоторым людям достаточно сложно справиться с одиночеством. При попытках исправить ситуацию они впадают в затяжную депрессию. Если вы относите себя к данной категории лиц, обратитесь к психологу. Специалист подберёт лечение согласно психоэмоциональному фону пациента, вследствие чего вы добьётесь результата гораздо быстрее.

Как пережить смерть близкого человека?

Лишь в редчайших случаях человек заранее готов к смерти близкого. Гораздо чаще горе настигает нас неожиданно. Что делать? Как реагировать? Рассказывает Михаил Хасьминский, руководитель православного Центра кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (г. Москва).

Через что мы проходим, переживая горе?

Читайте также:  Как вернуть мужчину-Деву?

Когда умирает близкий человек, мы ощущаем, что связь с ним рвется — и это доставляет нам сильнейшую боль. Болит не голова, не рука, не печень, болит душа. И невозможно ничего сделать, чтобы эта боль раз — и прекратилась.

Часто скорбящий человек приходит ко мне на консультацию и говорит: «Уже две недели прошло, а я никак не могу прийти в себя». Но разве можно прийти в себя за две недели? Ведь после тяжелой операции мы не говорим: «Доктор, я уже десять минут лежу, и ничего еще не зажило». Мы понимаем: пройдет три дня, врач посмотрит, потом снимет швы, рана начнет заживать; но могут возникнуть осложнения, и какие-то этапы придется проходить снова. На все это может уйти несколько месяцев. А здесь речь не о телесной травме — а о душевной, чтобы ее излечить, обычно требуется около года или двух. И в этом процессе есть несколько последовательных стадий, перепрыгнуть через которые невозможно.

Какие это стадии? Первое — шок и отрицание, затем гнев и обида, торг, депрессия и, наконец, принятие (хотя важно понимать, что любое обозначение стадий — условное, и что у этих этапов нет четких границ). Некоторые проходят их гармонично и без задержек. Чаще всего это люди крепкой веры, у которых есть ясные ответы на вопросы, что такое смерть и что будет после нее. Вера помогает правильно пройти эти этапы, пережить их один за другим — и в итоге войти в стадию принятия.

А вот когда веры нет, смерть близкого человека может стать незаживающей раной. Например, человек может на протяжении полугода отрицать утрату, говорить: «Нет, я не верю, этого не могло случиться». Или «застрять» на гневе, который может быть направлен на врачей, которые «не спасли», на родственников, на Бога. Гнев может быть направлен и на самого себя и продуцировать чувство вины: я недолюбил, недосказал, не остановил вовремя — я негодяй, я виновен в его смерти. Таким чувством подолгу мучаются многие люди.

Однако, как правило, достаточно нескольких вопросов, чтобы человек разобрался со своим чувством вины. «Разве вы хотели смерти этого человека?» — «Нет, не хотел». — «В чем же тогда вы виновны?» — «Это я послал его в магазин, а если бы он туда не пошел, то не попал бы под машину». — «Хорошо, а если бы вам явился ангел и сказал: если ты пошлешь его в магазин, то этот человек умрет, как бы вы тогда себя повели?» — «Конечно, я бы тогда никуда его не послал». — «В чем же ваша вина? В том, что вы не знали будущего? В том, что вам не явился ангел? Но при чем тут вы?»

У некоторых людей сильнейшее чувство вины может возникнуть и просто из-за того, что прохождение упомянутых этапов у них затягивается. Друзья и коллеги не понимают, почему он так долго ходит мрачный, неразговорчивый. Ему и самому от этого неловко, но он ничего с собой сделать не может.

А у кого-то, наоборот, эти этапы могут буквально «пролететь», но спустя время травма, которую они не прожили, всплывает, и тогда, возможно, даже переживание смерти домашнего животного дастся такому человеку с большим трудом.

Ни одно горе не обходится без боли. Но одно дело, когда при этом ты веришь в Бога, и совсем другое, когда ни во что не веришь: тут одна травма может накладываться на другую — и так до бесконечности.

Поэтому мой совет людям, которые, предпочитают жить сегодняшним днем и откладывают главные жизненные вопросы на завтра: не ждите, когда они свалятся на вас, как снег на голову. Разберитесь с ними (и с самими собой) здесь и сейчас, ищите Бога — этот поиск поможет вам в момент расставания с близким человеком.

И еще: если чувствуете, что не справляетесь с потерей самостоятельно, если уже полтора-два года нет динамики в проживании горя, если есть чувство вины, или хроническая депрессия, или агрессия, обязательно обратитесь к специалисту — психологу, психотерапевту.

Не думать о смерти — это путь к неврозу

Недавно я анализировал, как много картин знаменитых художников посвящено теме смерти. Раньше художники брались за изображение горя, скорби именно потому, что смерть была вписана в культурный контекст. В современной культуре нет места смерти. О ней не говорят, потому что «это травмирует». В действительности же травмирует как раз обратное: отсутствие этой темы в поле нашего зрения.

Если в разговоре человек упоминает, что у него кто-то погиб, то ему отвечают: «Ой, извини. Наверное, тебе не хочется об этом говорить». А может быть, как раз наоборот, хочется! Хочется вспомнить об умершем, хочется сочувствия! Но от него в этот момент отстраняются, пытаются сменить тему, боясь огорчить, задеть. У молодой женщины умер муж, а близкие говорят: «Ну, не переживай, ты красивая, ты еще выйдешь замуж». Или сбегают как от чумной. Почему? Потому что сами боятся думать о смерти. Потому что не знают, что говорить. Потому что нет никаких навыков соболезнования.

Вот в чем главная проблема: современный человек боится думать и говорить о смерти. У него нет этого опыта, ему его не передали родители, а тем — их родители и бабушки, жившие в годы государственного атеизма. Потому сегодня многие не справляются с переживанием потери самостоятельно и нуждаются в профессиональной помощи. Например, бывает, что человек сидит прямо на могиле матери или даже там ночует. От чего возникает эта фрустрация? От непонимания, что произошло и что делать дальше. А на это наслаиваются всевозможные суеверия, и возникают острые, иногда суицидальные проблемы. К тому же, рядом часто оказываются также переживающие горе дети, и взрослые своим неадекватным поведением могут нанести им непоправимую душевную травму.

Но ведь соболезнование — это «совместная болезнь». А зачем болеть чужой болью, если твоя цель – чтобы тебе было хорошо здесь и сейчас? Зачем думать о собственной смерти, не лучше ли отогнать эти мысли заботами, что-нибудь себе купить, вкусно поесть, хорошо выпить? Страх того, что будет после смерти, и нежелание об этом думать включает в нас очень детскую защитную реакцию: все умрут, а я нет.

А между тем и рождение, и жизнь, и смерть — звенья одной цепи. И глупо это игнорировать. Хотя бы потому, что это — прямой путь к неврозу. Ведь когда мы столкнемся со смертью близкого человека, мы не справимся с этой потерей. Только изменив свое отношение к жизни, можно многое исправить внутри. Тогда и горе пережить будет намного легче.

Стирайте суеверия из своего сознания

Читайте также:  Как отличить влюбленность, привычку от любви? Что такое настоящая любовь?

Я знаю, что на почту «Фомы» приходят сотни вопросов о суевериях. «Протерли памятник на кладбище детской одеждой, что теперь будет?» «Можно ли поднять вещь, если уронил на кладбище?» «Уронила в гроб платочек, что делать?» «На похоронах упало кольцо, к чему этот знак?» «Можно ли вешать фото умерших родителей на стене?»

Начинается завешивание зеркал — ведь это, якобы, ворота в другой мир. Кто-то убежден, что сыну нельзя нести гроб матери, а то покойнице будет плохо. Какой абсурд, кому же как не родному сыну нести этот гроб?! Конечно, ни к православию, ни к вере во Христа система мира, где случайно упавшая на кладбище перчатка являет собой некий знак, никакого отношения не имеет.

Думаю, это тоже от нежелания заглянуть внутрь себя и отвечать на действительно важные экзистенциальные вопросы.

Не все люди в храме являются экспертами по вопросам жизни и смерти

Для многих потеря близкого человека становится первым шагом на пути к Богу. Что делать? Куда бежать? Для многих ответ очевиден: в храм. Но важно помнить, что даже в состоянии шока надо отдавать себе отчет, зачем именно и к кому (или Кому) ты туда пришел. Прежде всего, конечно, к Богу. Но человеку, который пришел в храм впервые, который, может быть, не знает с чего начать, особенно важно встретить там проводника, который поможет разобраться во многих вопросах, не дающих ему покоя.

Этим проводником, конечно, должен бы стать священник. Но у него далеко не всегда есть время, у него часто весь день расписан буквально по минутам: службы, разъезды и много чего еще. И некоторые батюшки поручают общение с новопришедшими волонтерам, катехизаторам, психологам. Иногда эти функции частично выполняют даже свечники. Но надо понимать, что в церкви можно наткнуться на самых разных людей.

Это как если бы человек пришел в поликлинику, а гардеробщица ему сказала: « У тебя что болит-то?» — «Да, спина». — «Ну, давай я тебе расскажу, как лечиться. И литературу дам почитать».

В храме то же самое. И очень грустно, когда человек, который и так ранен потерей своего близкого, получает там дополнительную травму. Ведь, честно говоря, не каждый священник сумеет правильно выстроить общение с человеком в горе — он ведь не психолог. Да и не каждый психолог справится с этой задачей, у них, как и у врачей, есть специализация. Я, например, ни при каких обстоятельствах не возьмусь давать советы из области психиатрии или работать с алкозависимыми людьми.

Что уж говорить о тех, кто раздает непонятные советы и плодит суеверия! Часто это околоцерковные люди, которые в церковь не ходят, но заходят: ставят свечи, пишут записки, освящают куличи, — и все знакомые к ним обращаются как к экспертам, которые все знают о жизни и смерти.

Но с людьми, переживающими горе, надо говорить на особом языке. Общению с горюющими, травмированными людьми надо учиться, и к этому делу надо подходить серьезно и ответственно. На мой взгляд, в Церкви это должно быть целым серьезным направлением, ничуть не менее важным, чем помощь бездомным, тюремное или любое другое социальное служение.

Чего ни в коем случае нельзя делать — это проводить какие-то причинно-следственные связи. Никаких: «Бог ребенка забрал по твоим грехам»! Откуда вы знаете то, что одному только Богу известно? Такими словами горюющего человека можно травмировать очень и очень сильно.

И ни в коем случае нельзя экстраполировать свой личный опыт переживания смерти на других людей, это тоже большая ошибка.

Итак, если вы, столкнувшись с тяжелым потрясением, пришли в храм, будьте очень осторожны в выборе людей, к которым обращаетесь со сложными вопросами. И не стоит думать, что в церкви вам все что-то должны — ко мне на консультации нередко приходят люди, оскорбленные невниманием к ним в храме, но забывшие, что они не центр вселенной и окружающие не обязаны выполнять все их желания.

А вот сотрудникам и прихожанам храма, если к ним обращаются за помощью, не стоит строить из себя эксперта. Если вам хочется по-настоящему помочь человеку, тихонько возьмите его за руку, налейте ему горячего чая и просто выслушайте его. Ему от вас требуются не слова, а соучастие, сопереживание, соболезнование — то, что поможет шаг за шагом справиться с его трагедией.

Если умер наставник…

Часто люди теряются, когда лишаются человека, который был в их жизни учителем, наставником. Для кого-то это — мама или бабушка, для кого-то — совершенно сторонний человек, без мудрых советов и деятельной помощи которого сложно представить свою жизнь.

Когда такой человек умирает, многие оказываются в тупике: как жить дальше? На стадии шока такой вопрос вполне естественен. Но если его решение затягивается на несколько лет, это кажется мне просто эгоизмом: «мне был нужен этот человек, он мне помогал, теперь он умер, и я не знаю, как жить».

А может, теперь тебе надо помочь этому человеку? Может быть, теперь твоя душа должна потрудиться в молитве об усопшем, а твоя жизнь — стать воплощенной благодарностью за его воспитание и мудрые советы?

Если у взрослого человека ушел из жизни важный для него человек, который давал ему свое тепло, свое участие, то стоит вспомнить об этом и понять, что теперь ты, как заряженный аккумулятор, можешь это тепло раздавать другим. Ведь чем больше ты раздашь, чем больше созидания принесешь в этот мир — тем больше заслуга того умершего человека.

Если с тобой делились мудростью и теплом, зачем плакать, что теперь некому больше это делать? Начинай делиться сам — и ты получишь это тепло уже от других людей. И не думай постоянно о себе, потому что эгоизм — самый большой враг переживающего горе.

Если умерший был атеистом

На самом деле каждый во что-то верит. И если ты веришь в жизнь вечную, значит, ты понимаешь, что человек, провозглашавший себя атеистом, теперь, после смерти — такой же, как и ты. К великому сожалению, он осознал это слишком поздно, и твоя задача теперь — помочь ему своей молитвой.

Если ты был близок с ним, то в какой-то степени ты — продолжение этого человека. И от тебя теперь многое зависит.

Дети и горе

Читайте также:  Как наладить отношения с мужем?

Это отдельная, очень большая и важная тема, ей посвящена моя статья «Возрастные особенности переживания горя». До трех лет ребенок вообще не понимает, что такое смерть. И только лет в десять начинает формироваться восприятие смерти, как у взрослого человека. Это надо обязательно учитывать. Кстати, об этом много говорил митрополит Сурожский Антоний (лично я считаю, что он был великим кризисным психологом и душепопечителем).

Многих родителей волнует вопрос, должны ли дети присутствовать на похоронах? Смотришь на картину Константина Маковского «Похороны ребенка» и думаешь: сколько детей! Господи, зачем они там стоят, зачем на это смотрят? А почему бы им там не стоять, если взрослые им объясняли, что смерти бояться не нужно, что это — часть жизни? Раньше детям не кричали: «Ой, уйди, не смотри!» Ведь ребенок чувствует: если его так отстраняют, значит, происходит что-то жуткое. И тогда даже смерть домашней черепашки может обернуться для него психическим заболеванием.

А детей в те времена и прятать было некуда: если в деревне кто-то умирал, все шли с ним прощаться. Это естественно, когда дети присутствуют на отпевании, оплакивают, учатся реагировать на смерть, учатся делать что-то созидательное ради усопшего: молятся, помогают на поминках. И родители зачастую сами травмируют ребенка тем, что пытаются укрыть его от негативных эмоций. Некоторые начинают обманывать: «Папа уехал в командировку», и ребенок со временем начинает обижаться — сначала на папу за то, что не возвращается, а затем и на маму, ведь он чувствует, что она что-то не договаривает. А когда потом открывается правда… Я видел семьи, где ребенок уже просто не может общаться с матерью из-за такого обмана.

Меня поразила одна история: у девочки умер папа, и ее учительница — хороший педагог, православный человек — сказала детям, чтобы они не подходили к ней, потому что ей и так плохо. А ведь это значит, травмировать ребенка еще раз! Страшно, когда даже люди с педагогическим образованием, люди верующие не понимают детскую психологию.

Дети ничем не хуже взрослых, их внутренний мир ничуть не менее глубок. Конечно, в разговорах с ними надо учитывать возрастные аспекты восприятия смерти, но не надо прятать их от скорбей, от трудностей, от испытаний. Их надо готовить к жизни. Иначе они станут взрослыми, а справляться с потерями так и не научатся.

Что значит «пережить горе»

Полностью пережить горе — это значит превратить черную скорбь в светлую память. После операции остается шов. Но если он хорошо и аккуратно сделан, он уже не болит, не мешает, не тянет. Так и тут: шрам останется, мы никогда не сможем забыть о потере — но переживать ее мы будем уже не с болью, а с чувством благодарности к Богу и к умершему человеку за то, что он был в нашей жизни, и с надеждой на встречу в жизни будущего века.

Как пережить смерть близкого человека

В мире всему положено начало и определено окончание. Человеческая жизнь не составляет исключения. Людской век недолог. Наступает момент, приходится искать ответ на вопрос: как пережить смерть близкого человека? Чувство горькой утраты терзает душу, тем не менее, существование продолжается. Нельзя постоянно жить прошлым, предаваясь мучениям. Требуется идти вперёд, преодолевая тяжёлые потери, трудности, находить волю, мужество продолжать жизненный путь.

  1. Как смириться со смертью близкого человека
  2. Советы психолога: как пережить утрату
  3. Советы батюшки: как принять уход родного человека
  4. Как отпустить боль, оставив светлую память
  5. Когда стоит обратиться за помощью

Как смириться со смертью близкого человека

К большому сожалению, приходится признать: живём мы значительно больше материальной жизнью, нежели духовной. Хотелось бы совсем по-другому. Наступит момент – придётся всё отдать. Александр Македонский завоевал полмира, а лежал в гробу с пустыми руками. Как бы говоря: «Ухожу, не взяв ничего».

Люди по-разному переносят горечь тяжёлой утраты. Некоторые считают это естественным явлением и спокойно идут дальше, не терзая себе душу. Другим пережить смерть близкого человека помогает вера. Надежда на вечную жизнь в другом мире, чудо воскрешения и осознание всемирной справедливости. Атеисты находят утешение завершением мук и страданий. Они находят смысл жизни умершего в наследии трудов человека.

Универсального, готового способа пережить потерю не существует. Всё строго индивидуально. Чтобы пережить смерть близкого человека, требуется время. Месяцы, иногда годы. Боль души то накатывает, то временно отступает. Это естественно. Полностью боль не уйдёт. Периодически: в дни поминовений, годовщин рождения, смерти ушедшего, – она будет возвращаться.

Есть ряд этапов прохождения тяжёлой утраты:

  • Переговоры. Тяжёлая, неизлечимая болезнь одолевает дорогого родственника. А мы не можем ничем помочь. Усилия врачей, поиск чудодейственного лекарства оказываются бесплодными. Смерть готовит очередную жертву. Нередко в таких случаях родные, близкие безнадёжного больного пытаются пойти на какую-то сделку с судьбой. Обещая взамен стать лучше, принести искупительную жертву своим поведением. Они готовы взять боль и страдания на себя. Для постороннего это может выглядеть несколько наивным отголоском каких-то древних суеверий, обрядов. Хотя и бывают возможные временные улучшения состояния больного, это – наивная иллюзия. Самообман. Ложная несбыточная надежда. С ней придётся расстаться.
  • Шок. Ничего удивительного – включаются защитные силы организма. Индивидуум на время отключается, пропадает элементарная чувственность. Всё происходящее видится со стороны. Человек думает, что происходящее не имеет к нему отношения, и несколько отстраняется от происходящих событий. Процедура похорон, погребения покойного, важность соблюдения обрядов и традиций призваны отвлечь от боли и страданий. Вывести родственников покойного из состояния эмоционального ступора.
  • Наступает второй этап: обида и гнев. Лицо, утратившее близкого человека, может обижаться на кого угодно. Винить себя, близких, родственников, врачей, общество, Бога, умершего. Закономерное явление для людей, не понимающих простую истину, что нам не принадлежит абсолютно ничего. «Бог дал – Бог взял!», – утверждение понятное любому атеисту. Нет необходимости зацикливаться на этом трудном этапе. Наоборот, пусть он будет бурным, эмоциональным, грубым, жёстким, резким. Тем быстрее удастся пережить смерть близкого человека и перейти в последующую стадию.
  • Отчаяние. Душу заполняет горькая «пустота». Поток чувств, эмоций, переживаний, шедший от близкого, родного человека резко иссяк, заполнить его попросту нечем. Естественные желания уходят на второй план, переживающий потерю, живёт как бы «в тумане», ему хочется всё время лежать, что-либо делать он просто не способен. В такой момент очень нужна поддержка друзей и близких. Важно умение сопереживать, мягко и неназойливо вызвать собеседника, страдающего от тяжёлой утраты на откровенный разговор, возможно плач, слёзы. Надо дать возможность «раскрыть душу». Не сразу всё получится, но время лечит любые раны.
  • Смирение, принятие. Человек – существо разумное. Он, постепенно проходя этапы тяжёлой утраты, начинает принимать случившееся, как неизбежное и учится жить новой жизнью. Прошлого вернуть невозможно, надо уметь находить другие ценности, строить новые планы. Преодолевать боль, скорбь, траур. Нормально, если пройдёт год, и вы сможете пережить смерть близкого человека. Мужество, стойкость, умение переносить утраты помогут в этом.
  • Умиротворение. Проходит год, два. Может, и больше. Горечь и боль постепенно притупляются. Хорошо, если на смену им придут светлые спокойные чувства, осознание важности прошедшего жизненного пути безвременно ушедшего в иной мир. Важно, чтобы нашлись продолжатели дела покойного, последователи сумевшие подхватить его начинания. Человек живёт мечтой. Прекрасно, когда желания воплощаются, хотя бы после смерти самого мечтателя.
Читайте также:  Как найти мужчину после 30 лет и выйти за него замуж?

Каждый способен перенести все тяготы судьбы и жить вполне достойно, счастливо. Иначе род человеческий давно бы угас. Это надо твёрдо знать и помнить! Наши предки проходили и не такие трудности, но сумели выжить, встать на ноги и всё преодолеть! Сможем и мы.

Советы психолога: как пережить утрату

Подчас пережить потерю близкого родственника бывает очень тяжело. Морально не готов современный член общества к трудному испытанию. Не научили, не умеет, не знает, как испить «свою чашу горя до дна» и всё вынести. А приходится, жизнь заставит. Вывод: необходимо готовиться заранее. Уметь понять, принять, отпустить. Сегодня нет социального института моральной поддержки человека, попавшего в беду, и мы вынуждены прибегать к услугам психологов, зная, что своими силами не справиться. Хотя, надо признать, что кое-какие усилия обществом предпринимаются. Но постфактум. Когда решение проблемы становится непосильным бременем для человека.

В подобных ситуациях психологи советуют идти общим путём, индивидуальными шагами:

  • Болит – болей. Изгнать боль утраты из глубин души не получится. Периодически она будет возвращаться вновь, постепенно утихая. Это нормально. Надо научиться жить, спокойно воспринимая тяжесть прошедшего. Душевные страдания помогут стать сильнее, выстоять, выдержать.
  • Переосмысление. Удар, нанесённый смертью, вырвавшей из привычного круга, заставляет глубоко задуматься о самой сути бытия. Надо быть откровеннее: это ждёт всех нас. Появляются вопросы: а что будет там, за чертой? Каков процесс умирания? Что происходит с теми, кто покинул наш мир?
  • Не нужно отгораживаться от раздумий. Они – обычные для зрелой личности. Мы существа мыслящие. Через обдумывание глубоких философских вопросов, жёстко поставленных перед нами жизнью, происходит духовный рост человека. Кто-то приходит к вере, кому-то потребуется прочитать ряд произведений философской и научной литературы. Это помогает спокойно пережить смерть близкого человека. Воспринять свершившееся как должное.
  • Общение. Разговоры. На определённом этапе возникает желание поделиться чувствами, мыслями, переживаниями. Это знак того, что терзающийся муками переживаний находится на правильном пути. Важно найти нужных собеседников, которые смогут понять. И не станут на путь противоречия, обесценивания утраты. Замечательно, если поддержку смогут оказать родственники или близкие. Роль их в такие моменты жизни поистине огромна и незаменима.
  • «Духовное расставание». Сколь долго бы не длилась боль и тяжесть, а отдать, отпустить надо. Как бы ни был дорог умерший, но есть предел. И лучше с этим не затягивать. Иначе, придётся тяжело душевно болеть и долго, трудно лечиться. Не каждому под силу. Нельзя всё время жить с глубокой болью в душе. Где-то нужно поставить точку. Попрощаться, простить, попросить прощения. Отпустить тяжелую боль. Нельзя терзать себя понапрасну.
  • Отдых. Тяжёлое бремя утраты делает нас уязвимей. Мы гораздо болезненнее переносим самые обычные неприятности и проблемы. Любая мелочь запросто может «выбить человека из жизненной колеи». Поэтому крайне необходим отдых, некоторое уединение, покой. Чтобы восстановить утраченные силы, пережить потерю, обрести желание жить дальше.

Советы батюшки: как принять уход родного человека

Простое сравнение мук и боли глубоко верующего и лица, чья душа пуста (просто пустой она не бывает, а значит, заполнена мирскими страстями, соблазнами) покажет высокую степень отчаяния последнего. Современная культура вычеркнула страшную тему смерти из жизненного, повседневного арсенала. Совершенно напрасно. Увы: опять приходится напоминать очевидную истину: так нельзя. Уход в загробный мир неотвратим, неизбежен.

Раньше художники, музыканты, писатели не избегали страшной темы. Наоборот, стремились понять, осознать, принять неотвратимость прекращения мирского бытия. Старались дать какую-то надежду, понимание вечности и тем самым берегли людей от жестоких душевных травм в моменты отчаяния и горя. Это помогало принять неизбежное и с мудрой и стойкостью пройти все этапы ухода близкого человека. Глубокие духовные знания – надёжный щит в тяжёлое время.

Случись в доме беда, и мы идём в храм, к Богу, просить милости, покровительства небесных сил. Хотим, чтобы Всевышний за нас заступился, помог, отвёл муки и страдания, сделал, чтобы было легче пережить смерть близкого человека. Наивно полагая, что одномоментным актом, сможем изменить действующий миропорядок. Одного такого деяния мало. Хотя, если данное движение души станет первым шагом на пути к глубокой и всеобъемлющей вере, мировоззрение изменится. Дорога к новому пониманию вещей, нахождению иных – вечных ценностей, будет открыта.

Сегодняшняя наука делает робкие попытки изучения предсмертного и пост смертного опыта. Выходят книги, проводятся опыты. Достижения медицины позволяют выводить человека из состояния клинической смерти. Производится неоднократное взвешивание тела в процессе биологической смерти. Учёные граммами пытаются измерить душу. Гипотезы, сомнения, опровержения не рассеивают сомнения, оставляют нерешёнными извечные проблемы. Человеку хочется совсем иного: простой, глубокой, всё объясняющей веры.

Он начинает открывать душу Богу. Ищет и постепенно находит ответы на возникшие вопросы.

  • Пережить смерть близкого человека, прежде всего, помогает осознание того, что мы не являемся собственниками окружающей действительности. Она не наша. Мы тут временные гости. Всё придётся отдать. Необходимо научится спокойно расставаться, выработать навыки правильного отношения к утрате.
  • Человек – не железная скала и имеет право на чувства. Иногда, невыносимо тяжёлые. Если необходимо плакать, рыдать, выть, биться в истерике, ломать, разбивать, крушить (до определённых пределов конечно), то не надо ему мешать. Святое жизненное право всякого, произведённого на свет отцом и матерью – страдать, мучиться, переживать боль. Это нужно обязательно пройти, чтобы затем стать значительно сильнее и спокойнее. Необходимые ритуалы траура существовали в любой культуре. Наше общественная среда – не исключение.
  • Бесконечная скорбь и отчаяние – великий грех. Как и самоубийство. Бог подарил человеку жизнь, чтобы пройти череду трудных, тяжёлых испытаний, и обрести истинную Веру. По-другому не получится. Не стоит оглядываться на ложную мораль и искать чужих рецептов. По жизни человек идёт своим путём, данной лично ему дорогой. Но и оглянуться на других не помешает. Они тоже прошли через такое, значит и нам это по силам.
  • Для верующего человека существует загробная жизнь, чудо воскрешения. «Бог не есть Бог мёртвых, но живых». Само понятие смерти в православии лишь временный процесс перехода в лучший мир. Лучший! Тогда зачем горевать? Там всё по-другому, несравненно лучше. Впрочем, подобную участь требуется заслужить праведной жизнью.
  • Нередко, скорбящего человека утешает мысль, что безвременно ушедший родственник или близкий, всё видит и хочет нам счастья. Ему неприятно видеть нас в безутешном горе. Придёт время: все мы встретимся и воскреснем в Боге.
  • И в завершении коварный вопрос: «Представьте себе, что мы имели бы вечную жизнь на Земле? Не погрязли бы люди в грехе? Не отдали бы души Дьяволу?». Человек слаб. Однажды он преступил промысел Божий. В результате получил смерть, как муку и искупление. Но Бог милостив. Он сына Иисуса Христа на распятие отдал, открывая путь людям. Прямая дорога к счастью есть. Она трудна, но праведна. Обмануть, схитрить не удастся.
Читайте также:  Безответная любовь – что делать?

Как отпустить боль, оставив светлую память

Смерть, вырвав из привычного жизненного круга, дорогого человека «выбивает из колеи», жёстко ломает устоявшийся уклад, и заставляет посмотреть на жизнь по-новому. Люди по-разному переносят потерю. Некоторые спокойно и быстро адаптируются и входят в привычный лад, другие долго страдают и мучаются.

Муж сожалеет о том, что не успел сделать достаточно много добра своей жене, беспомощные дети теряют всякую жизненную опору и не представляют, как будут жить дальше. Случается, они доходят до тяжёлых психических страданий и физических мучений.

Не могут просто отпустить от себя умершего. Цепляются, как «утопающий за соломинку». Очевидно, сказывается моральная инфантильность, не умение терять и смиряться с утратами. А ведь жизнь – отнюдь не всегда приобретение и накопление. Часто мы это забываем. Более того: не хотим даже мысли допускать о потерях. Потому что не видеть неприятности, закрывать на них глаза существенно проще, чем уметь мудро, спокойно пережить их.

Разгневанный человек в момент безмерной утраты бросает упрёки близким ему людям, обществу, Богу. Он никак не может смириться и пережить потерю. Не хочет знать пути другого. Безмерный эгоизм застилает глаза.

Умершего человека назад не вернёшь. Рождение, жизнь и смерть – звенья одной цепи. И мы обязаны понимать: кто-то родился, значит, он непременно и обязательно…. Мы лишь временные гости в этом мире. И настоящее наше место там – за чертой бытия. Тут человек пребывает век, а там ВЕЧНО! Стоит лишь чуточку задуматься о таких вещах, как всё становится ясно и понятно.

Жизнь на Земле дана для того, чтобы созреть для другого мира. Взглянем на самые обычные плоды, которые мы поглощаем ежедневно. Они рождаются, развиваются, растут, чтобы отдать себя для продолжения другой жизни. Чем же мы – люди, возомнившие себя вершиной природного совершенства, лучше? Мы – «якобы совершенные» не можем принять естественного хода времени, всё создающего и поглощающего?

Удивительно, как сильно человек тянется к смерти, упорно не хочет жить. Это объяснимо: жизнь трудна, подчас невероятно тяжела, мучительна. Особенно, если происходят какие-либо необратимые изменения, к принятию которых индивид совершенно не готов. Не может он смириться и пережить смерть близкого человека. «Бьётся и бьётся бедняга о невидимую стену». А надо-то лишь «разжать стиснутые руки» и отдать того, кто тебе не принадлежит. Взамен обязательно придёт новое, ценное и дорогое.

Маленькая ремарка. Представим невероятно жадного субъекта, набившего сундук золотом. Ему предоставили возможность, заполнить сундук более дорогими бриллиантами. Но взамен, необходимо отдать золото. Выбора нет, иначе золото просто «сгорит», попутно сжигая владельца. Не смог он отдать. Вывод: стоит ли уподобляться такому субъекту? (Конечно, любое сравнение «хромает», но кто захочет – поймёт.)

Необходимо стать более зрелым, а значит всё понимающим, человеком. Человек просто обязан каждый день духовно расти. Накапливать силу духа, увеличивать её степень. И тогда в трудный момент испытаний не придётся надрывать себя, переламывать всё мировоззрение, «рвать себя на части» бесконечно и бесплодно страдая. Это ровным счётом абсолютно ничего не изменит. Придёт время, когда сам страждущий, пройдя через муки, станет духовно сильнее. Совет: надо готовиться заранее. Иначе, тяжёлых, разрушающий ум и чувства переживаний не избежать.

Общих рекомендаций по оптимальному способу пережить потерю не существует. В каждом конкретном случае обязательно будут свои решения, действия, события. Не стоит особо ориентироваться на чужой опыт. Но кое-какие рамки всё-таки существуют. Всем известные сорок дней, полгода, максимум год – вполне достаточное время, чтобы пережить смерть близкого человека и вернуться к нормальной жизни. Рекомендуется сделать что-то для усопшего. Для верующего это будут молитвы, поминальные записки и так далее. Для атеиста – возможно продолжение жизненного дела безвременно ушедшего. Неплохо поставить памятник на могиле, написать о дорогом для всех близких друзей лице, приятные воспоминания. Светлая память – прекрасное чувство. Но если боль затягивается, наступает глубокая депрессия, то необходимо принимать срочные меры. Одна из них – помощь специалистов-психологов.

Когда стоит обратиться за помощью

В любое время. Мы не ведём речь о решении чисто материальных, бытовых, организационных трудностей в плане похорон и создания приемлемых условий жизни для лиц, потерявших кормильцев. Надеясь, на помощь общественных институтов, близких и родственников.

Речь идёт о помощи тем, кто не в состоянии преодолеть утрату и нуждается в психологической поддержке. Не надо затягивать. Не стоит ждать, когда боль станет нестерпимой. Чем раньше нуждающийся обратиться за помощью, тем проще будет её оказать.

Человека глубоко замкнувшегося в себе трудно вытащить из удручённого состояния. Гораздо проще не давать «падать в глубокую яму». В трудную минуту обязательно идите к людям. Только они смогут оказать помощь в трудную минуту. К родственникам, друзьям, близким, знакомым.

Если необходимо, то в церковь, или к психологам. Тут уж как повезёт. Нет чёткой уверенности, что вы сразу найдёте нужного утешителя. Человека, который поймёт, поможет, подскажет. Сумеет выслушать и понять. Но искать нужно. Обязательно и постоянно. Рассчитывать, что всё пройдёт безболезненно, без глубоких душевных травм, не приходиться. Далеко не всякий может справиться с болью утраты. А мы, окружающие, должны считать своим прямым долгом: оказать помощь, поддержать члена общества в трудную минуту. Придёт время – она понадобится и нам.

Как пережить смерть близкого человека

Четыре шага, которые помогут справиться с утратой.

«Когда родители теряют сына или дочь, не вышедших из возраста цветущей юности, или любящий супруг теряет свою жену, или жена — мужа, находящегося в расцвете сил, все философии и религии в мире, в независимости от того, обещают они бессмертие или нет, не могут устранить воздействие этой жестокой трагедии на близких. »

Сложно не согласиться с высказанной в эпиграфе мыслью философа, что ничто не устранит тяжелого воздействия такой трагедии, как потеря близкого человека. Но человеку, который переживает такое сильное потрясение, можно помочь.

Читайте также:  Как заставить мужчину сделать подарок?

Психолог Дж. Вильям Ворден выделил четыре основные задачи, которые необходимо выполнить скорбящему, чтобы вернуться к полноценной жизни:

  1. Признать утрату
  2. Пережить боль от потери
  3. Реорганизовать быт и окружение
  4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить

В отличие от стадий горя, которые выделялись раньше, формулировка этих задач подчеркивает активную и ответственную, а не пассивную и беспомощную роль горюющего. Горе — это не то, что происходит с нами само по себе, сменяя свои фазы. Мы привыкли относиться к негативным чувствам, как к ненужному балласту, от которого нужно как можно скорее избавиться. Переживание боли утраты — это необходимая часть пути, которая ведет к ее принятию. И это в первую очередь внутренняя работа самого горюющего.

Это не значит, что горюющий должен справляться с утратой, полагаясь исключительно на собственные силы. Присутствие людей, готовых поддержать горюющего и разделить с ним скорбь, равно как и его помощь другим в их скорби, значительно смягчает переживание утраты.

1. Признать утрату

Как смириться со смертью близкого человека? Чтобы пережить утрату, нужно признать, что она произошла. Первое время человек на автомате пытается установить контакт с усопшим — «видит» его среди людей в толпе, механически пытается до него дозвониться, закупает его любимые продукты в супермаркете.

При обычном раскладе данное поведение закономерно сменяется действиями, которые отрицают надуманную связь с умершим. Человек, который совершает действия, подобные отмеченным выше, в норме осекается и задумывается: «Зачем я это делаю, ведь его (ее) больше нет».

При всей кажущейся странности подобное поведение нормально в первые недели после потери. Если иррациональная надежда на возвращение умершего приобретает устойчивый характер — это признак, что человек сам с горем не справляется.

Дайте себе время свыкнуться с утратой.

2. Пережить боль утраты

Как принять смерть близкого человека? Необходимо пережить тяжелые чувства, чтобы не нести этот груз через всю жизнь. Если сразу не пережить боль, впоследствии возврат к этим переживаниям будет сложнее и мучительнее. Отсроченное переживание осложняется еще и тем, что потом горюющему будет сложнее получить сочувствие и поддержку окружающих, на которые он может рассчитывать непосредственно после утраты.

Иногда, несмотря на всю невыносимость боли и страданий, горюющий цепляется за них (чаще неосознанно), как за последнюю связь с умершим и возможность выразить ему свою любовь. Здесь работает следующая искажающая логика: перестать страдать — значит смириться, смириться — значит забыть, забыть — значит предать. Подобное иррациональное понимание любви к умершему не дает принять утрату.

Выполнение данной задачи нередко тормозят реакции других людей. При столкновении с негативными чувствами и сильной болью скорбящего у окружающих может появиться напряжение, которое они стараются снизить путем оказания не всегда корректной помощи:

  • переключают внимание («соберись, подумай о детях», «ты должна заботиться о маме»)
  • пытаются сразу занять чем-то горюющих, чтобы отвлечь от переживаний
  • запрещают говорить об умершем («не тревожьте его, он уже на небе»)
  • обесценивают уникальность происшедшего («все там будем», «не ты первый и не ты последний»)

Разрешите себе чувствовать боль и потерю, дайте волю слезам. Избегайте людей, которые мешают вам переживать утрату.

3. Реорганизовать быт и окружение

Вместе с близким человек теряет и определенный жизненный уклад. Умерший брал на себя обязанности, помогал в быту, ожидал определенного поведения от нас. Необходимо перестроить жизнь, чтобы заполнить пустоту. Для этого горюющему важно самому учиться делать то, что делал для него умерший, получать эту помощь от окружающих, а возможно, и продолжить его дело, если оно приходится по душе.

Как справиться со смертью близкого человека, если вы были связаны самым тесным образом? Если умерший всё делал по дому, выберите оптимальный вариант — нанять человека для уборки или научиться простейшим действиям самому. Если вы потеряли супругу и мать своих детей, возьмите организацию комфортного семейного быта на себя, попросите помочь родственников или наймите няню. Так же и мамы при потере супруга могут, например, освоить вождение и занять место мужа за рулем, чтобы возить детей на учебу и секции.

Это может прозвучать цинично, но иногда у потери близкого человека есть и плюсы. К примеру, зависящая от матери девушка сказала: «Мама умерла, и я начала жить. Она не позволяла мне стать взрослой, а теперь я могу строить жизнь, как хочется. Мне это нравится». Взрослый человек наконец-то начал распоряжаться своей жизнью. Согласитесь, что далеко не все «взрослые» могут этим похвастаться.

Хорошо, если освободившееся время будет занято тем, что удовлетворяет подлинные потребности горюющего, наполняет его жизнь радостью и смыслом. Это могут быть новые или забытые увлечения, общение с близкими или отдалившимися из-за утраты друзьями, поиск себя и своего места в новой жизни.

Важно перестроить жизнь и свой быт так, чтобы минимизировать ощущение возникшей пустоты.

4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить

Новое отношение к умершему не подразумевает его забвение, оно определяет для него место, заняв которое он оставит достаточно пространства для других. Это отражается в иллюстрации мысли Вильяма Вордена, описывающего письмо девочки, которая потеряла отца и написала матери из колледжа: «Есть другие люди, которых можно любить. Это не значит, что я люблю отца меньше».

Прежние отношения могут быть очень ценными, но они не должны препятствовать новым. Как помочь пережить смерть близкого человека: выстроить новое отношение — человек должен осознать, что смерть любимого не противоречит любви к другому мужчине или другой женщине, что можно чтить память друга, но при этом дружить с новыми людьми.

Отдельно стоит оговорить смерть ребенка. Нередко родители торопятся с решением родить нового ребенка, не успев в полной мере пережить и принять утрату прежнего. Подобное решение это не столько движение к новой жизни, сколько отрицание необратимости потери старой (неразрешенность первой задачи). Они неосознанно хотят заново родить умершего ребенка, вернуть все как было. Но только пережив утрату полностью, оплакав умершего и выровняв свое эмоциональное отношение к его смерти, стоит думать о новом ребенке. Иначе родители не смогут выстроить подлинные отношения с ним и будут бессознательно примерять на него идеализированный образ умершего. Понятно, что сравнение это будет не в пользу живого.

Читайте также:  Как отпустить человека, который не любит и не ценит?

Пережить утрату — не значит забыть умершего.

Когда обратиться за помощью

При застревании на выполнении любой из описанных задач, при невозможности смириться с утратой и усвоить новый опыт, работа горя может приобрести патологический характер. Необходимо разграничивать нормальную работу горя от проявлений клинической депрессии, которая требует медицинского вмешательства и психологической помощи (в среднем ей подвержен каждый пятый горюющий). Среди симптомов серьезной депрессии, когда требуется помощь, принято выделять:

  • непрерывные раздумья о безнадежности сложившейся ситуации, отчаяние
  • навязчивые мысли о суициде или смерти
  • отрицание или искажение факта утраты
  • неконтролируемый или чрезмерный плач
  • заторможенные физические реакции и ответы
  • экстремальное снижение веса
  • постоянная неспособность выполнять элементарные бытовые задачи

Болезненность симптомов определяется не столько их содержанием, сколько длительностью, степенью выраженности и последствиями: насколько сильно они мешают человеку жить и способствуют развитию сопутствующих заболеваний. Поэтому неспециалисту порой затруднительно отличить нормальное течение горя от его патологической формы. Если есть подозрения, не откладывайте визит к психологу или врачу-психотерапевту.

Психологическая помощь. Как пережить смерть близкого человека.

Психологическая помощь. Как пережить смерть близкого человека.

Автор: клинический психолог Литвинова Оксана Николаевна.
Оригинал статьи размещен на сайте Литвиновой О.Н.
http://psylab.flybb.ru/

. Жизнь — это череда не только приобретений, но и потерь.
Г. Уайтед

2-го июня, скоропостижно умер мой одноклассник, Мохначев Станислав,
умница, отличник, врач психиарт-нарколог, кмн, муж, отец и просто хороший человек. Моя первая школьная любовь. И меня накрыло! Вместе с ним умерла частица меня.
Эта статья посвящается Станиславу Олеговичу Мохначеву
(4 марта 1972 – 2 июня 2013).

Что есть жизнь и что есть смерть?

В нашем обществе не принято говорить о смерти. Пенсионеры-родители бояться обсуждать с детьми вопросы наследства, взрослые дети “гонят” от себя мысли о смерти родителей, а когда те заводят разговор: “Похороните меня рядом с. “, с бравадой перебивают: “Вы еще 100 лет проживете!”. Родители бояться отвечать детям на вопросы о смерти, а порой и не знают, что отвечать, не принято “носить траур”, не принято показывать свои чувства на работе. Человек возвращается на рабочее место на следующий после похорон день, а все делают вид “будто ничего не произошло и все как обычно”. Человек, потерявший близкого, становиться более изолирован, у него редко звонит телефон, даже близкие друзья между собой говорят: “Хочу помочь, но не могу найти слов. Боюсь звонить, боюсь сделать еще больнее!”.
Но как говорил Воланд: “Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус!”
И такая внезапная смерть еще труднее осознается и проживается родными и близкими.
Раньше приглашали плакальщиц, которые произносили специальные слова у гроба, вызывая тем самым слезы и нарушая оцепенение. Сейчас же пришедшие на похороны шепчутся, то ли осуждая, то ли гордясь стойкостью жены или мужа, дочери или сына покойного :”Ни слезинки не проронила!”.
Такое поведение на похоронах, отказ от траура, жизнь после похорон “как ни в чем не бывало”, имеют опасные последствия для психики.

Процесс горевания по Василюку (Российский психолог, автор книг: Пережить горе, Переживание и молитва, Психология переживания и пр.) это работа горя.
Горевание имеет вполне определенные стадии. Человеку, потерявшему близкого, его родственникам может показаться все происходящее ненормальным. “Не сходит ли он с ума?” – сэтим вопросом часто обращаются родственники к психологу.
Чтобы ответить на этот вопрос нужно знать стадии горя, особенности, которые характерны для каждой стадии. Если есть подозрение, что произошло “застревание” на какой-либо стадии, если человек сам не может пережить смерть близкого, лучше обратиться за помощью к специалисту.

Стадии нормального горевания.

Картина острого горя схожа у многих людей. На этом этапе человек, переживающий горе периодически испытывает различные различные телесные проявления: спазмы в горле, при­падки удушья с учащенным дыханием, по­требность глубоко вздохнуть, чувство пустоты в животе, мышечную слабость и интенсивное субъективное страдание, душевную боль, погло­щение образом умершего. Длится стадия острого горя око­ло 4-х месяцев и включает в себя следующие стадии.

1. Шок.
(Длиться от нескольких мгновений до двух недель, обычно до девяти дней).
Известие о трагедии вызывает ужас, ступор, отстраненность от происходящего или, наоборот, внутренний взрыв. Мир может казаться нереальным, пространство сужается, время ускоряет, или замедляет свой ход. Притупляется восприятие реальности, могут выпадать события из памяти.
Человек не может принять потерю, не верит в нее. Со стороны кажется, как будто оцепеневшим («застывшем в своем горе»), а может быть и суетливо-деятельным (организовывает похороны, активно поддерживает других).
Человек продолжает говорит о покойном в настоящем времени, будто он жив. Потеря близкого еще не осознана.

В пределах нормы возникающее порой явление «деперсонализации»: когда человек не осознает кто он, где он находится в настоящий момент. На этой стадии возможны мысли и порывы уйти из жизни вслед за умершим. Поэтому человека желательно не оставлять одного, почаще называть по имени, молча держать за руку. Успокаивающие разговоры на этой стадии вряд ли помогут.
Если человек плачет, то нужно дать ему выплакаться, не уводить от гроба, дать возможность проститься, в последний раз взглянуть на близкого.
На поминках вспоминайте покойного, какой он был при жизни, разные случаи, счастливые моменты пережитые вместе, рассматривайте семейные фотографии. Это все поможет преодолеть “оцепенение”.

2. Отрицание.
(До сорока дней).
Неверие в постоянство потери (Василюк), характеризует эту стадию острого горя.
Отрицание – естественный защитный механизм, поддерживающий иллюзию, что мир может меняться под нашим управлением, а еще лучше – оставаться неизменным.

Поминки знаменуют момент «отпускания» умершего: его душа больше не с нами.
Человек возможно умом уже понимает свою потерю, но его тело и подсознание ее не принимают: он может увидеть в случайном прохожем умершего, слышать его шаги в пустой квартире, умерший может снится. Человек пугается, что он может сойти с ума.
Такие видения и сны вполне естественны. Не бойтесь таких снов. Если Вам присниться умерший, постарайтесь мысленно с ним поговорить, проститься с ним. Если за этот период умерший ни разу не приснился, это может означать, что процесс горевания был блокирован и требуется помощь психолога.
Все разговоры о покойном нужно поддерживать. В этот период хорошо, когда горюющий плачет (но не круглые сутки).
Постепенно сознание начинает принимать реальность потери и внутренняя пустота начинает наполняться болью и разными эмоциями.

Читайте также:  Как быстро забыть парня и залечить душевные раны?

Боль идет «волнами»: то кажется, что отпускает, то вновь усиливается. На этой стадии человек учиться жить со своим горем, учится управлять им, но это не всегда получается.

3. Агрессия.
Проявляется в форме негодования, агрессивности к окружающим.

Через три месяца после потери может наступить провал из-за истощения сил: человеку кажется, что уже никогда не будет хорошо, боль очень сильна. На этой стадии (но может, и раньше) появляются чувства: вина («ты умер, а я остался»). Если смерть близкого была внезапна, то чувство вины может быть особенно сильным (“Если ли бы я был рядом, этого бы не случилось”). Если человек по каким-то причинам не присутствовал на похоронах, то ему так же тяжелее принять случившееся.
Это защитная реакция организма, попытка обретения контроля («я мог что-то изменить»). Однако чаще всего люди никак не могут повлиять на обстоятельства смерти близкого, и с этой мыслью приходится смириться.
Агрессия на умершего («ты меня бросил»), блокируется обществом (“об умершем либо хорошо, либо никак”), сменяется агрессией на других: родственников, врачей, государство, Бога. Начинается («поиск виновных»).
Часто главным виновным в смерти человек считает себя: не вовремя дал лекарство, не смог приехать в больницу, отпустил одного и т.д. Это тоже попытка обрести контроль. Здесь важно, чтобы поиск виноватых не затянулся.
В эту стадию для человека характерны следующие физические проявления: страх, паника, бессонница, изменение аппетита, приступы неудержимого плача, усталость, слабость, резкая смена настроения.
Это естественный процесс переживания утраты. Когда злость находит выход, интенсивность эмоций снижается, начинается следующая стадия.

4. Депрессия.
Сопровождается тоской, уходом в себя, одиночеством, погружением с свою утрату. Человек переоценивает свою жизнь, ее ценность, учиться искать новые смыслы, пытается осознать ценность своей жизни.
Стадия характеризуется поглощенностью образом умершего, его идеализацией (“что имеем не храним, потерявши плачем”). Это период наибольшей душевной боли.
В фазе острого горя скорбящий обнаруживает, что ты­сячи и тысячи мелочей связаны в его жизни с умершим («он купил эту книгу», «ему нравился этот вид из окна», «мы вместе смотрели этот фильм») и каждая из них увле­кает его сознание в «там-и-тогда», в глубину потока ми­нувшего, и ему приходится пройти через боль, чтобы вернуться на поверхность (Василюк).

Далее наступает стадия принятия.

В этот период слез, как правило, меньше. Человек учится жить без умершего. Если процесс горевания проходит нормально, то в этот период умерший снится уже по-другому (не в этом мире).

В этот период человек полностью принимает близкого в роли умершего, происходит постепенное выстраивание новой жизни. Если процесс горевания идет правильно, то ушедшего вспоминают живым (а не мертвым), рассказывают о приятных моментах его жизни.

Мягкое повторение всех этапов.
Продолжается весь второй год.

В первую годовщину происходит всплеск горя. Однако человек уже умеет им управлять, поэтому все чувства не так обострены. В середине второго года возможен последний всплеск чувства вины.

Если горевание проходит нормально, то к концу второго года оно полностью завершается. Это не значит, что об умершем забывают. Это значит, что живые теперь умеют жить без него и могут вспоминать о нем светло.

В статье использованы материалы:
Василюк Ф.Е. Пережить горе // Психология мотивации и эмо­ций. Под ред. Ю.Б. Гиппенрейтер, М.В. Фаликман. М.: ЧеРо, 2002. С. 581-590.
Василюк Ф.Е. Психология переживания. М.: Изд-во Моск. ун-та, 1984.

Смерть близкого человека, как пережить

Уважаемые форумчане. Понимаю, что тема очень болезненная, но тем не менее, если кто-то сталкивался, как вы пережили смерть близкого человека? Недавно умер отец, до сих пор не могу из ступора выйти, такая депрессия на душе, бессонница, мысли о вечном и о том, как он там. Понимаю, что нужно как-то взять себя в руки, а не могу. Помогите, пожалуйста. Очень тяжело пережить его утрату. И еще обострился страх за мама и бабушку, теперь я боюсь их потерять и остаться совсем одна.

“&#x0422&#x043e&#x043b&#x044c&#x043a&#x043e &#x0432&#x0440&#x0435&#x043c&#x044f. &#x0421&#x0442&#x0430&#x0440&#x0430&#x0439&#x0442&#x0435&#x0441&#x044c &#x0441&#x0435&#x0431&#x044f &#x043f&#x043e&#x0441&#x0442&#x043e&#x044f&#x043d&#x043d&#x043e &#x0447&#x0435&#x043c &#x0442&#x043e &#x0437&#x0430&#x043d&#x0438&#x043c&#x0430&#x0442&#x044c, &#x0447&#x0442&#x043e&#x0431&#x044b &#x0434&#x0443&#x043c&#x0430&#x0442&#x044c &#x043d&#x0435&#x043a&#x043e&#x0433&#x0434&#x0430 &#x0431&#x044b&#x043b&#x043e. &#x0410 &#x0432&#x043e&#x043e&#x0431&#x0449&#x0435 &#x0443&#x0442&#x0435&#x0448&#x0430&#x0439&#x0442&#x0435&#x0441&#x044c &#x043c&#x044b&#x0441&#x043b&#x044c&#x044e, &#x0447&#x0442&#x043e &#x0435&#x043c&#x0443 &#x0441&#x0435&#x0439&#x0447&#x0430&#x0441 &#x043b&#x0443&#x0447&#x0448&#x0435. &#x0421 &#x0432&#x0430&#x0448&#x0438 &#x0441&#x0442&#x0440&#x0430&#x0434&#x0430&#x043d&#x0438&#x044f – &#x044d&#x0442&#x043e &#x0442&#x043e&#x043b&#x044c&#x043a&#x043e &#x0432&#x0430&#x0448 &#x044d&#x0433&#x043e&#x0438&#x0437&#x043c. &#x042d&#x0442&#x043e &#x0432&#x0430&#x043c &#x0431&#x0435&#x0437 &#x043d&#x0435&#x0433&#x043e &#x043f&#x043b&#x043e&#x0445&#x043e, &#x044d&#x0442&#x043e &#x0432&#x044b &#x0431&#x043e&#x0438&#x0442&#x0435&#x0441&#x044c, &#x0430 &#x0435&#x043c&#x0443 &#x0445&#x043e&#x0440&#x043e&#x0448&#x043e, &#x0432&#x043e&#x0442 &#x0438 &#x043f&#x0440&#x0435&#x043a&#x0440&#x0430&#x0449&#x0430&#x0439&#x0442&#x0435.”

“&#x0421&#x043e&#x0431&#x043e&#x043b&#x0435&#x0437&#x043d&#x0443&#x044e &#x0432&#x0430&#x043c! &#x041f&#x043e&#x0431&#x043e&#x043b&#x044c&#x0448&#x0435 &#x043c&#x043e&#x043b&#x0438&#x0442&#x0435&#x0441&#x044c &#x0437&#x0430 &#x0432&#x0430&#x0448&#x0435&#x0433&#x043e &#x043f&#x0430&#x043f&#x0443, &#x043f&#x043e&#x0447&#x0430&#x0449&#x0435 &#x0431&#x044b&#x0432&#x0430&#x0439&#x0442&#x0435 &#x0432 &#x0446&#x0435&#x0440&#x043a&#x0432&#x0438 &#x0438 &#x0432&#x0430&#x043c &#x0441&#x0442&#x0430&#x043d&#x0435&#x0442 &#x043f&#x043e&#x043b&#x0435&#x0433&#x0447&#x0435. &#x0410 &#x043e&#x0441&#x043e&#x0431&#x0435&#x043d&#x043d&#x043e &#x043d&#x0430&#x043c&#x043d&#x043e&#x0433&#x043e &#x043b&#x0435&#x0433&#x0447&#x0435 &#x0441&#x0442&#x0430&#x043d&#x0435&#x0442 &#x0435&#x0433&#x043e &#x0434&#x0443&#x0448&#x0435. &#x0426&#x0430&#x0440&#x0441&#x0442&#x0432&#x0438&#x0435 &#x0435&#x043c&#x0443 &#x043d&#x0435&#x0431&#x0435&#x0441&#x043d&#x043e&#x0435!”

“&#x0414&#x0430&#x0436&#x0435 &#x043d&#x0435 &#x0437&#x043d&#x0430&#x044e &#x043a&#x0430&#x043a &#x0432&#x0430&#x043c &#x043e&#x0442&#x0432&#x0435&#x0442&#x0438&#x0442&#x044c. &#x0423 &#x043c&#x0435&#x043d&#x044f &#x0432 &#x044f&#x043d&#x0432&#x0430&#x0440&#x0435 &#x0443&#x043c&#x0435&#x0440&#x043b&#x0430 &#x043c&#x0430&#x043c&#x0430. &#x0414&#x043e &#x0441&#x0438&#x0445 &#x043f&#x043e&#x0440 &#x043f&#x043b&#x0430&#x0447&#x0443 &#x043a&#x0430&#x0436&#x0434&#x044b&#x0439 &#x0434&#x0435&#x043d&#x044c. &#x0418&#x043d&#x043e&#x0433&#x0434&#x0430 &#x043e&#x043d&#x0430 &#x043c&#x043d&#x0435 &#x0441&#x043d&#x0438&#x0442&#x0441&#x044f &#x0438 &#x043f&#x043e&#x043b&#x043d&#x043e&#x0435 &#x043e&#x0449&#x0443&#x0449&#x0435&#x043d&#x0438&#x0435, &#x0447&#x0442&#x043e &#x043e&#x043d&#x0430 &#x0436&#x0438&#x0432&#x0430 &#x0438 &#x0432&#x0441&#x0435 &#x043f&#x043e-&#x043f&#x0440&#x0435&#x0436&#x043d&#x0435&#x043c&#x0443. &#x041d&#x043e &#x043a&#x043e&#x0433&#x0434&#x0430 &#x044f &#x043f&#x0440&#x043e&#x0441&#x044b&#x043f&#x0430&#x044e&#x0441&#x044c &#x0438 &#x043e&#x0441&#x043e&#x0437&#x043d&#x0430&#x044e, &#x0447&#x0442&#x043e &#x044d&#x0442&#x043e &#x0432&#x0441&#x0435&#x0433&#x043e &#x043b&#x0438&#x0448&#x044c &#x0441&#x043e&#x043d, &#x0440&#x044b&#x0434&#x0430&#x044e &#x043d&#x0435 &#x043c&#x043e&#x0433&#x0443 &#x043e&#x0441&#x0442&#x0430&#x043d&#x043e&#x0432&#x0438&#x0442&#x044c&#x0441&#x044f. &#x041e&#x0447&#x0435&#x043d&#x044c &#x0442&#x044f&#x0436&#x0435&#x043b&#x043e &#x0438 &#x043b&#x0435&#x0433&#x0447&#x0435 &#x043d&#x0435 &#x0441&#x0442&#x0430&#x043d&#x043e&#x0432&#x0438&#x0442&#x0441&#x044f, &#x043f&#x0440&#x043e&#x0441&#x0442&#x043e &#x043f&#x0440&#x0438&#x0432&#x044b&#x043a&#x0430&#x0435&#x0448&#x044c &#x043a &#x044d&#x0442&#x043e&#x0439 &#x0431&#x043e&#x043b&#x0438 &#x0438 &#x044d&#x0442&#x043e &#x0441&#x043e&#x0441&#x0442&#x043e&#x044f&#x043d&#x0438&#x0435 &#x043e&#x0442&#x0447&#x0430&#x044f&#x043d&#x0438&#x044f &#x0441&#x0442&#x0430&#x043d&#x043e&#x0432&#x0438&#x0442&#x0441&#x044f &#x043a&#x0430&#x043a &#x0431&#x044b &#x043d&#x043e&#x0440&#x043c&#x0430&#x043b&#x044c&#x043d&#x044b&#x043c. &#x0421&#x043c&#x043e&#x0442&#x0440&#x0438&#x0448&#x044c &#x043d&#x0430 &#x043b&#x044e&#x0434&#x0435&#x0439 &#x0432&#x043e&#x043a&#x0440&#x0443&#x0433 &#x0438 &#x043a&#x0430&#x0436&#x0435&#x0442&#x0441&#x044f, &#x0447&#x0442&#x043e &#x0442&#x043e&#x043b&#x044c&#x043a&#x043e &#x0442&#x044b &#x0441&#x0430&#x043c&#x044b&#x0439 &#x043d&#x0435&#x0441&#x0447&#x0430&#x0441&#x0442&#x043d&#x044b&#x0439 &#x0447&#x0435&#x043b&#x043e&#x0432&#x0435&#x043a &#x043d&#x0430 &#x0441&#x0432&#x0435&#x0442&#x0435. &#x0418&#x0437&#x0432&#x0438&#x043d&#x0438&#x0442&#x0435, &#x0447&#x0442&#x043e &#x043d&#x0435 &#x043f&#x0440&#x0438&#x043e&#x0431&#x043e&#x0434&#x0440&#x0438&#x043b&#x0430 &#x0432&#x0430&#x0441. “

“&#x0418 &#x0435&#x0449&#x0435, &#x0410&#x043d&#x043d&#x0430, &#x043c&#x044b &#x0432&#x0441&#x0435 &#x043a&#x043e&#x0433&#x0434&#x0430-&#x043d&#x0438&#x0431&#x0443&#x0434&#x044c &#x0443&#x043c&#x0440&#x0435&#x043c. &#x0421&#x043c&#x0435&#x0440&#x0442&#x044c &#x043d&#x0435&#x0438&#x0437&#x0431&#x0435&#x0436&#x043d&#x0430 &#x0438 &#x043d&#x0435 &#x0431&#x044b&#x0432&#x0430&#x0435&#x0442 &#x0431&#x0435&#x0441&#x0441&#x043c&#x0435&#x0440&#x0442&#x043d&#x044b&#x0445 &#x043b&#x044e&#x0434&#x0435&#x0439. &#x041c&#x044b &#x0432 &#x044d&#x0442&#x043e&#x0439 &#x0436&#x0438&#x0437&#x043d&#x0438 &#x0432&#x0441&#x0435&#x0433&#x043e &#x043b&#x0438&#x0448&#x044c &#x0433&#x043e&#x0441&#x0442&#x0438. &#x0418 &#x0435&#x0441&#x0442&#x044c &#x0436&#x0438&#x0437&#x043d&#x044c &#x0432&#x0435&#x0447&#x043d&#x0430&#x044f &#x043f&#x043e&#x0441&#x043b&#x0435 &#x0441&#x043c&#x0435&#x0440&#x0442&#x0438. &#x041d&#x0430&#x0434&#x043e &#x0432 &#x044d&#x0442&#x043e &#x0432&#x0435&#x0440&#x0438&#x0442&#x044c. &#x0412&#x0430&#x0448&#x0438 &#x043c&#x043e&#x043b&#x0438&#x0442&#x0432&#x044b &#x043f&#x043e&#x043c&#x043e&#x0433&#x0443&#x0442 &#x0432&#x0430&#x0448&#x0435&#x043c&#x0443 &#x043f&#x0430&#x043f&#x0435, &#x0442.&#x043a. &#x0442&#x043e&#x043b&#x044c&#x043a&#x043e &#x0436&#x0438&#x0432&#x044b&#x0435 &#x043c&#x043e&#x0433&#x0443&#x0442 &#x043c&#x043e&#x043b&#x0438&#x0442&#x044c&#x0441&#x044f &#x0437&#x0430 &#x043c&#x0435&#x0440&#x0442&#x0432&#x044b&#x0445. &#x0421&#x0434&#x0435&#x043b&#x0430&#x0439&#x0442&#x0435 &#x044d&#x0442&#x043e! “

“&#x043e&#x0442&#x043f&#x0443&#x0441&#x0442&#x0438&#x0442&#x0435 &#x0435&#x0433&#x043e, &#x043d&#x0435&#x043b&#x044c&#x0437&#x044f &#x0438&#x0445 &#x0434&#x0435&#x0440&#x0436&#x0430&#x0442&#x044c &#x0437&#x0434&#x0435&#x0441&#x044c, &#x0442&#x043e&#x0433&#x0434&#x0430 &#x0438 &#x043a &#x0432&#x0430&#x043c &#x043f&#x043e&#x043a&#x043e&#x0439 &#x043f&#x0440&#x0438&#x0434&#x0435&#x0442”

“&#x041d&#x0438 &#x0432 &#x043a&#x043e&#x0435&#x043c &#x0441&#x043b&#x0443&#x0447&#x0430&#x0435 &#x043d&#x0435&#x043b&#x044c&#x0437&#x044f &#x0441&#x0435&#x0431&#x044f “&#x0431&#x0440&#x0430&#x0442&#x044c &#x0432 &#x0440&#x0443&#x043a&#x0438″. &#x041d&#x0443&#x0436&#x043d&#x043e, &#x043d&#x0430&#x043e&#x0431&#x043e&#x0440&#x043e&#x0442, &#x043e&#x0442&#x043f&#x0443&#x0441&#x0442&#x0438&#x0442&#x044c &#x0441&#x0435&#x0431&#x044f &#x0438 &#x0440&#x044b&#x0434&#x0430&#x0442&#x044c, &#x0433&#x043e&#x0440&#x0435&#x0432&#x0430&#x0442&#x044c.. &#x0427&#x0435&#x043c &#x0431&#x043e&#x043b&#x044c&#x0448&#x0435 &#x0431&#x043e&#x043b&#x0438 &#x0431&#x0443&#x0434&#x0435&#x0442&#x0435 &#x0434&#x0430&#x0432&#x0430&#x0442&#x044c &#x0432&#x043e&#x0437&#x043c&#x043e&#x0436&#x043d&#x043e&#x0441&#x0442&#x044c &#x0432&#x044b&#x0445&#x043e&#x0434&#x0438&#x0442&#x044c, &#x0442&#x0435&#x043c &#x0431&#x044b&#x0441&#x0442&#x0440&#x0435&#x0435 &#x043e&#x0442&#x043e&#x0439&#x0434&#x0435&#x0442&#x0435..”

“&#x041c&#x043d&#x0435 &#x0441&#x0442&#x0430&#x043b&#x043e &#x043b&#x0435&#x0433&#x0447&#x0435 &#x0447&#x0435&#x0440&#x0435&#x0437 &#x0433&#x043e&#x0434. &#x0414&#x043e &#x044d&#x0442&#x043e&#x0433&#x043e &#x043f&#x0441&#x0438&#x0445&#x043e&#x0442&#x0435&#x0440&#x0430&#x043f&#x0435&#x0432&#x0442&#x044b &#x0438 &#x0442&#x0430&#x0431&#x043b&#x0435&#x0442&#x043a&#x0438.”

“[quote=”&#x0413&#x043e&#x0441&#x0442&#x044c&#x044f”]&#x0414&#x0430&#x0436&#x0435 &#x043d&#x0435 &#x0437&#x043d&#x0430&#x044e &#x043a&#x0430&#x043a &#x0432&#x0430&#x043c &#x043e&#x0442&#x0432&#x0435&#x0442&#x0438&#x0442&#x044c. &#x0423 &#x043c&#x0435&#x043d&#x044f &#x0432 &#x044f&#x043d&#x0432&#x0430&#x0440&#x0435 &#x0443&#x043c&#x0435&#x0440&#x043b&#x0430 &#x043c&#x0430&#x043c&#x0430. &#x0414&#x043e &#x0441&#x0438&#x0445 &#x043f&#x043e&#x0440 &#x043f&#x043b&#x0430&#x0447&#x0443 &#x043a&#x0430&#x0436&#x0434&#x044b&#x0439 &#x0434&#x0435&#x043d&#x044c. &#x0418&#x043d&#x043e&#x0433&#x0434&#x0430 &#x043e&#x043d&#x0430 &#x043c&#x043d&#x0435 &#x0441&#x043d&#x0438&#x0442&#x0441&#x044f &#x0438 &#x043f&#x043e&#x043b&#x043d&#x043e&#x0435 &#x043e&#x0449&#x0443&#x0449&#x0435&#x043d&#x0438&#x0435, &#x0447&#x0442&#x043e &#x043e&#x043d&#x0430 &#x0436&#x0438&#x0432&#x0430 &#x0438 &#x0432&#x0441&#x0435 &#x043f&#x043e-&#x043f&#x0440&#x0435&#x0436&#x043d&#x0435&#x043c&#x0443. &#x041d&#x043e &#x043a&#x043e&#x0433&#x0434&#x0430 &#x044f &#x043f&#x0440&#x043e&#x0441&#x044b&#x043f&#x0430&#x044e&#x0441&#x044c &#x0438 &#x043e&#x0441&#x043e&#x0437&#x043d&#x0430&#x044e, &#x0447&#x0442&#x043e &#x044d&#x0442&#x043e &#x0432&#x0441&#x0435&#x0433&#x043e &#x043b&#x0438&#x0448&#x044c &#x0441&#x043e&#x043d, &#x0440&#x044b&#x0434&#x0430&#x044e &#x043d&#x0435 &#x043c&#x043e&#x0433&#x0443 &#x043e&#x0441&#x0442&#x0430&#x043d&#x043e&#x0432&#x0438&#x0442&#x044c&#x0441&#x044f. &#x041e&#x0447&#x0435&#x043d&#x044c &#x0442&#x044f&#x0436&#x0435&#x043b&#x043e &#x0438 &#x043b&#x0435&#x0433&#x0447&#x0435 &#x043d&#x0435 &#x0441&#x0442&#x0430&#x043d&#x043e&#x0432&#x0438&#x0442&#x0441&#x044f, &#x043f&#x0440&#x043e&#x0441&#x0442&#x043e &#x043f&#x0440&#x0438&#x0432&#x044b&#x043a&#x0430&#x0435&#x0448&#x044c &#x043a &#x044d&#x0442&#x043e&#x0439 &#x0431&#x043e&#x043b&#x0438 &#x0438 &#x044d&#x0442&#x043e &#x0441&#x043e&#x0441&#x0442&#x043e&#x044f&#x043d&#x0438&#x0435 &#x043e&#x0442&#x0447&#x0430&#x044f&#x043d&#x0438&#x044f &#x0441&#x0442&#x0430&#x043d&#x043e&#x0432&#x0438&#x0442&#x0441&#x044f &#x043a&#x0430&#x043a &#x0431&#x044b &#x043d&#x043e&#x0440&#x043c&#x0430&#x043b&#x044c&#x043d&#x044b&#x043c. &#x0421&#x043c&#x043e&#x0442&#x0440&#x0438&#x0448&#x044c &#x043d&#x0430 &#x043b&#x044e&#x0434&#x0435&#x0439 &#x0432&#x043e&#x043a&#x0440&#x0443&#x0433 &#x0438 &#x043a&#x0430&#x0436&#x0435&#x0442&#x0441&#x044f, &#x0447&#x0442&#x043e &#x0442&#x043e&#x043b&#x044c&#x043a&#x043e &#x0442&#x044b &#x0441&#x0430&#x043c&#x044b&#x0439 &#x043d&#x0435&#x0441&#x0447&#x0430&#x0441&#x0442&#x043d&#x044b&#x0439 &#x0447&#x0435&#x043b&#x043e&#x0432&#x0435&#x043a &#x043d&#x0430 &#x0441&#x0432&#x0435&#x0442&#x0435. &#x0418&#x0437&#x0432&#x0438&#x043d&#x0438&#x0442&#x0435, &#x0447&#x0442&#x043e &#x043d&#x0435 &#x043f&#x0440&#x0438&#x043e&#x0431&#x043e&#x0434&#x0440&#x0438&#x043b&#x0430 &#x0432&#x0430&#x0441. [/quote]n
n
&#x0441&#x043e&#x0433&#x043b&#x0430&#x0441&#x043d&#x0430. &#x044d&#x0442&#x043e &#x0435&#x0434&#x0438&#x043d&#x0441&#x0442&#x0432&#x0435&#x043d&#x043d&#x044b&#x0439 &#x0441&#x043b&#x0443&#x0447&#x0430&#x0439, &#x043a&#x043e&#x0433&#x0434&#x0430 &#x0432&#x0440&#x0435&#x043c&#x044f &#x043d&#x0435 &#x043b&#x0435&#x0447&#x0438&#x0442. &#x043f&#x0440&#x043e&#x0441&#x0442&#x043e &#x043f&#x0440&#x0438&#x0432&#x044b&#x043a&#x0430&#x0435&#x0448&#x044c”

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: